Hohle Nuss

Youtube ist wirklich fantastisch. Hunderte heisse Babes mit Geltungsdrang veröffentlichen Videos, wie sie es der Kamera so richtig hart geben. Heute gehts los mit der Serie Arschwackeln. Eine Ende ist nicht abzusehene

Wer es nicht glaubt, kann sich ja mal folgendes Video anschauen. Die geht in jedem Fall mal ordentlich ab!

(via schon wieder single)

Also Frauen, hier mal die klaren Regel von Lady Bitch Ray:

1. Du hast einen Grund zum feiern: Du hast eine Möse und Du bist eine Frau, die weiß, was sie will. Stehe dazu, Bitch!

2. Habe Selbstbewusstsein: Stecke Deinen Finger in Deinen Slip und finde Deinen G-Punkt; es sind Deine Gefühle, es ist Dein Körper, es sind Deine Titten, Dein Arsch. Behüte jene und lerne sie einzusetzen.

3. Pflege Deinen Körper mit dem Feinsten, was du besorgen kannst: Rosenöl, Erdbeer-Peeling, Sandelholz-Extrakte……mmmhhhhh…..aber bitte verfolge keinen Diätwahn, denn dünne Bitches sind nicht immer die hübschesten.

4. Sei Dir Deiner Stärke bewusst: Stöhn laut beim ficken, lass.. dich nicht einschränken, indem, was Du gerade machen willst. Wenn Du das nicht sofort beherrschst, dann übe es, Bitch, am Besten beim Ficken.

5. Wenn Du Geld verdienst, sei Dir nicht zu geizig für Kosmetika, Klamotten und Highheels, das ist ne clevere Anlage. Dein Körper ist Dein Kapital, Baby! Was kostet die Welt!

6. Bring Deine Schule/Ausbildung/Abitur zu Ende, wenn Du kannst, dann studier! Versuche unabhängig zu werden und es zu bleiben. Und tu mir bitte einen Gefallen: Definier dich nicht über einen Typen.

7. À propos Typen: Lerne, den Cunnilingus zu genießen. Lehn dich zurück, lass ihn arbeiten und g-e-n-i-e-ß e-s! Das heisst nicht, dass du beim Fellieren ne 0 bist: Die Lippen mit Lipgloss pflegen und er wird es spüren.

8. Werde nicht so wie Gülcan Karahanci. Wenn Dein Typ Janette Biedermann sexy findet, trenn dich bitte von ihm. Wenn er jeder Möse hinterher geiert, dann fick ihn. Nur bei Lady Bitch Ray musst Du eine Ausnahme machen. Denn sie ist geil. Yeah!

9. Fang bitte nicht mit 16 schon an, mit jedem Typen zu Ficken, denn das, Süsse, wird man Dir mit 30 ansehen. Dann siehst Du nämlich aus wie Deine Vagina: Ausgeschlabbert.

10. Lass Dich nicht vom Arsch durchnehmen, nur um „Jungfrau“ zu bleiben. Denn dann bist Du für den ausführenden Trottel eine dumme Groupie-Schlampe. Es gibt mittlerweile sehr gute Ärzte in dem Gebiet und rozettenfreundlich wäre das auch nicht gerade.

(via http://www.myspace.com/ladybitchray)

Oh Mann, manche Menschen haben echt viel Zeit für Blödsinn. Chikipedia verstehe ich ja noch aber Stupipedia … Da macht sich jemand wirklich Mühe und schreibt einen Artikel über die Dose:

Dosenbenutzerethogramm

Man kann viel über den Charakter des sogenannten Dosen-Öffners erfahren, indem man ihm beim Dosen öffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklären, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele:

Der 08-15-Typ

Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

Der coole Typ

Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist obermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

Der Rambo-Typ

Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.

Der Säufer

Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 08-15-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sek. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sek. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert!

Der Snob

Zieht sich erst mal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt erden Öffner (mit ausgespreiztem Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

Der gewalttätige Typ

Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

Der Programmierer

Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

Der Bastler

Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen

Via Netzperlentaucher

Klaus, das schenk ich Dir

Pam ist leider nicht dabei aber dafür Heidi Klum, Adriana Lima und die anderen Dessous Schönheiten.

Pünktlich zur Fussball-EM startet die FHM und MyVideo einen lusitgen Wettbewerb: Mädels spielen in Dessous Fussball. Da kann man also das Angenehme mit dem Nützlichen verbinden. Klasse!

Fraglich ist nur, ob es wirklich aufs Ballgefühl oder große Bälle ankommt. Mir persönlich ist das Letzte lieber!

Weitere Informationen dazu gibt es unter: http://hotshots.myvideo.de/

Die Größen-Lüge

Der durchschnittliche Penis ist in erigiertem Zustand 16,1 Zentimeter lang . Die Jungs verlängern aber ihren “kleinen” um 25 Prozent und geben schon mal drei oder mehr Zentimeter dazu.

Längerer Penis = besserer Liebhaber?

Einige Männer glauben tatsächlich, dass die Penislänge für den Orgasmus der Frau entscheidend ist. Und was soll ich sagen - so ist es! Natürlich ist die Länge super wichtig aber auch den Umfang darf Mann nicht unterschätzen! Viele Frauen sagen es nicht offen aber die meisten, die ich kenne brauchen einen großen dicken. Ich sags ja nur…

Interessiert keinen Schwanz

Es gibt noch erschreckend viele Männer, die glauben, dass die Größe des Penis für guten Sex total unwichtig ist. Das geht so weit, daß einige Männer ihren Penis sogar kleiner machen als er ist. Zweckpessimismus vielleicht? Über Klaus bzw. sein bestes Stück sage ich hier mal lieber nix - ich hab ja Anstand im Gegensatz zu ihm mit seinen Super-Silikon-Chicks.

Heute ist bei mir irgendwie alles Porno. Ich hab ja heimlich Kontakt zu einem bekannten Internet-Marketing Guru aus USA und der hat mit heute einen Link geschickt zu einer amerikanischen Website.

PornForGirlsByGirls.com

Voll langweilig, total dämlich die Seite!

Sehr geiles Ding, eben bei Danistico gefunden: der Pornolizer!

Ich bin in der Pornobranche bekannt als

Nicole Lopez

meinen Klaus kennt man auch als

Aron Solong

Die gequälten Klo- und Ehefrauen wirds freuen, man kann jetzt virtuell zielen Übung.

Gefunden bei aptgetupdate.de via ThinkGeek